台湾妹娱中文娱乐网22的简单介绍
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不快乐怎么办，悬赏一个笑话——
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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中文幽默王：
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台客\\台妹是什么意思啊
“台客”，这个名词原来含有贬意，用来当作特定族群的蔑称，有如英文的黑人Nigger。它原来叫“土台客”，这名词诞生于1949年后的台湾，当时能随国民党迁来台的外省人们，不是军公教人员、就是有钱人家，普遍享有较高的社会地位及较多的财富，因此“土台客”在外省人口中专指没有见过世面、土里土气的台湾本省人与客家人。
因此，“很台”就成了一种形容词，令人联想到土里土气、没见过世面。例如今年新出炉的台湾选美冠军“台湾小姐”，满口都是台湾腔调的国语，，就被称为典型“台妹”，暗讽她教育程度不高，完全是种揶揄和嘲讽，绝对有族群歧视和阶级歧视的嫌疑。如果站在政治正确的立场，通常是别提“台客”这个名词为好。
然而，这两个月来，文化界和媒体界重新诠释了“台客”这个名词，展开了新的包装与行销，将“台客”一词完全翻转。
始作俑者应该是身兼综艺节目主持人与文学作家两种身份的鬼才蔡康永。他所主持的两个谈话性综艺节目《康熙来了》和《两代电力公司》在台湾的电视台收视率很高，且雅俗共赏，具有话题指针性意义。说来有趣，与蔡康永搭档的节目主持人小S，出身自外省人中产阶级家庭，嘲笑本土的土味已经不是第一次，之前还曾经在节目里公然嘲笑流行音乐少男团体5566“很台”，也曾遭到台湾本土派抗议。但蔡康永不愧是文人出身，具有一定的敏感度，嗅得出这种言词的杀伤力和市场潜力：蔡康永借力使力，延伸“台客”话题，再赋予新意，变成节目的亮点，把“很台”变成很炫的意思。节目果然大获全胜。接着，摇滚歌手伍佰等人出版《台客出来！——台客摇滚百万惊险辑》，并举办声势浩大的“台客摇滚演唱会”，正式引爆“台客”风潮。
“台客”的文化论述
紧接着，“台客”风潮很快地从娱乐界扩散到文化界。属于台北菁英文化指针的《诚品好读》和《网络与书》两个文学性杂志，追随伍佰之后，也推出《Call me台客！》专题，正式把“台客”话题推向文化领域。用台式的修辞，就是“够呛，才会大声！敢秀，就是台！”的“台客宣言”。
台湾四大日报之一的中国时报副刊也连续两天制作“台客美学先锋派”，倡言“创造、寻找跟“港仔”、“纽约客”一样有本色、有个性、有自我的文化……我们应该让所有对这些东西有兴趣的人一起来参与，将它变成一种新的文化复兴运动。”伍佰明言，在他眼中，蔡康永就是“台客”，小S就是“台妹”。中国时报副刊一向有成为台湾文化界风向球的企图，副刊主编杨泽更喊出“有机结盟，人人都是“台客”的主张。
他从美学的角度赋予“台客文化”三大特质：米克斯（mixed）、新奇、摇滚。认为谁都可以成为“台客”，无关乎省籍和阶级。至此，谈“台客”变成全民运动，许多非常中产阶级的台北知识分子都争先恐后地宣布：我很台。“台客”，变成了文化认同。
擦枪走火变成政治话题
然而，“台客”原来的族群意涵是不会消失的。光靠两个月的媒体宣传，并不能洗去四十年外省人和本省人冲突的历史。反弹的声音终于出现；当“台客”“很台”成为流行，台湾教授协会、台湾教师联盟、北社等多个台湾社团于八月初召开记者会表示：“台客”代表着优势族群不经意流露出来的歧视心态，即使是在媒体与流行文化的宣传中，歧视的本质仍未改变。
抗议社团都抱持着坚强的独派立场。北社秘书长杨文嘉指出，“台客”的形象很限定，几乎都是负面形象，例如槟榔西施、骑摩托车两脚开开等，这是一个带有阶级、文化歧视、高度污名化台湾人的语汇，还有“中国是主、台湾是客”的意味，代表中国霸权对台湾的欺压，在多元文化的台湾社会中，不应存有“台客”的名称。
独派社团的反弹不是没有道理的。令人惊讶的是，推动这波“台客文化复兴运动”的媒体，多以深蓝色的统派媒体为多。对于本省人来说，当昔日的压迫者转身想要取得这个名词的诠释权，但过去被歧视的记忆还没有洗净，曾经造成屈辱的言词突然变成架上商品，而且还是由昔日的压迫者开门贩卖，本省人对此当然充满愤怒。这道理就好像Nigger可以变成黑人之间互相表示亲昵的戏谑用语，却不能绝对作为白人对黑人的称呼。语言与身份认同的政治，并没有是商品和广告一夕之间可以翻转和洗净的。“台客”这个名词，由族群冲突开始，也注定要面对台湾特有的族群矛盾。
台客" 是外省人称本省人的用语。
" 外篱仔" 是本省人称外省人的用语。
何谓「台客」？怎样叫做「很台」呢？
「台客」一词算是近年既时髦又流行的用语之一，然而当你问到，究竟怎样叫做台客，或者「很台」是什麼意思的时候，大家的回答总是很肯定却也很模糊。每一个人对台客或者台妹（女的台客）的说法都不尽相同，唯一统一的说词就是：「台客」就是指很没有气质、很「耸」的人，而「很台」就是很俗、很「耸」的意思。不过当你进一步再问，那怎样叫做「很没有气质、很耸」时，大家的说词又开始分歧了。
(注:耸=俗)
台客论
网路转载
老是嚷著死台客的不良少年
是不是自己也是别人误认的对象?
台客可以如此，但如此并不为台客。
＜举证＞：以女孩子为例大家所知的。
萧淑慎是不是台妹？ 是。以气质论。
锺真是不是台妹？ 是。台式基本长相（比较漂亮的）。
小龙女是不是台妹？ 是。台式基本长相（比较不漂亮的）。
SOS是不是台妹？ 绝对是。因为（过度）没知识。
台客穿著可以是夹脚蓝白英雄拖鞋，可以是小Dio，也可以是改装的三门 喜美，毫无力学原理的尾翼，方头皮鞋，山本头，电棒烫，也可以是木村头，更可以是西装笔挺，可以抽黄长寿，可以抽七星，更可以抽黑大卫。不一定要啤酒肚，也可以长的帅。
台妹是会把头发染成很丑的金色，但是台妹不一定要染发，女生可以穿的很有气质，但是如果抽烟抽的很丑还加一句：“靠～～杯～～喔～～（三个字都要拉长音）”你说台不台？
台客应该是由心态组成，不是由腔调，服饰，风格组成。
Gucci和凡塞斯在台湾就是台客牌，不要怀疑。不信可以去撞球间看，一些瘦瘦白白不高的男生，会用破破的声音讲：干恁娘，去亏妹仔啦。“后，我这古吉（发音不标准）ㄟ皮夹柳”“修但带妹仔去唱歌”等会他们九成九会唱极速
和黎明全部，再加郑秀文。
心态和思想才是主因，台客是因为“似懂非懂”和“自以为是”才会陷进这 里面。像energy他们是板族还是hiphop？都不是，他们只是一群自以为是的“热舞社”。举hiphop和台客文化为例，hiphop有包含到生活方式，音乐，涂鸦，穿著。台客生活方式就是亏妹仔，吊凯子，开跑车，住豪宅，梦想一步登天 ????音乐就是港式舞曲；美术方面就是车子上的“抓不到”和“严禁公道暴走”；
穿著就是仿陈浩南，仿杰尼斯，仿嘻哈，仿滑板，以为我穿的一付嘻哈样，人家会觉得我很会跳舞，我好帅；以为我背支吉他，可是我不知道艾力克来普顿是谁，管他的，小迷妹会说我好酷，就被我骗上床，我好帅；把virage改成像sky的Evo ，人家就觉得我很会跑，我好帅；以为我去做 MDI明天就可以月入百万，一步登天，蓝宝石经理，听起来多响亮，我好帅。
对不起，hiphop头发不能留那样，不知道吗？
对不起，EVO台湾买不到，不知道吗？
对不起，长头发的上班族，只有日剧里允许他们出现，不知道吗？
可是西门町还是一大堆假嘻哈留著日式长发，可是路上十台virage还是有九 台引擎盖装成跟 EVO一样的通风孔，可是龙山寺满街都是浩南跟山鸡。
台客文化当然要反，才不是因为什麼自以为高等的达尔文主义，而是因为这是一种参差不齐的次文化，单纯显示出思想空泛无方向却又刚愎而已。可是还有一种人是这种文化的附加品，“自以为”去星巴克比去西雅图高级，“自以为” 去诚品比去金石堂有格调，买来买去还不是吴淡如吴若权戴晨志的垃圾，他今天写一本“爱不是一生的坚持”，下个月就会再写一本“爱是一生的抉择”，在下个月就会写一本“爱不是一生的坚持是抉择”，然后还是照单全收。又是另一个似懂非懂和自以为是，是另一种格式台客文化的失败反动。
以上全部全部不包含中年台籍男子，因为那是他们年轻时候就一直流传下来的台湾文化跟穿著。吃槟榔，黄长寿，没有什麼不对；办桌，海产摊，蔘茸药酒也没什麼不好；台语歌那卡西也是在近十五年才没落，那是他们那时年轻一直到现在的，人家的年纪是我们的两倍，要求人家改好像也不一定对，那只不过是因为年轻一辈的人去模仿才让人家觉得讨厌。有年轻台客，年轻台妹，中年台 客，但是有中年台妹吗？好像是没有。可见中年人那是当时的社会风气，男人都是去打拼，女人乖乖闭嘴等，现在播的夜市金曲，不过是当时社会风气的缩影，相较之下港式舞曲比台语歌俗不可耐多了。
到底什麼是“台客”？其实只可意会不能言传，不过还是有人把他写出来
了。
符合下列三项就是台客了！
1.劣质染发。
2.非常长发。
3.阿公牌白衬衫。
4.夜市牌花衬衫。
5.订做打折裤。
6.dio改装车。
7.阿嬷牌拖鞋。
8.很烂的刺青。
9.旁边有台妹。
10.一天玩10小时以上天堂。
11.机车箱里面有可以拆掉机车的工具组。
12.吃最差的槟榔。
13.惯性抽烟。
14.随地吐痰 。
15.在路边“放尿”。
16.爱露出四角裤。
17.机车的档泥板喜欢用林慧萍，周慧敏。
18.喜欢乱亏妹妹但是自己却长的很抱歉。
19.爱用装有来电发光天线的小海豚手机。
20.将两颗斗大的扬声器装在机车前方置物箱内。
21.最爱贴“最爱是你”、“限乘辣妹”、“抓不到”的贴纸於机车侧后方。
22.汗衫加西装外套、水洗丝的裤子，还打三折。
23.不穿袜子脚穿妓女鞋〔应该有人听过；就是皮鞋头但没有包脚跟的那种〕
24.经常凌晨一点以后聚集在网咖或是撞球场！
25.喜欢去打小钢珠与电子游乐场（如扑克牌、麻将等）
26.音响一开一定是眉飞色舞、极速、独一无二等歌〔超大声、无限循环播
放〕
27.手指、脖子必戴银质饰品〔如骷髅戒、十字架〕
28.讲一口台湾国语。
29.背心肩带夹一包长寿烟。
台妹就是指那些穿衣服很"台湾本土风味"的女生...
蛮难跟中国大陆的人解释台湾本土风味是怎样...
不过就是那种整体形象很四不像的感觉~~
不是哈日风，也不是韩风,也不是欧美风格的外型!!
整体也很缺发气质!!!
在台湾的台妹讲中文还有蛮严重的台湾口音!!!~
所谓的台客~在台湾人眼中"5566"就是例子!!!!
而台妹呢....台湾女团体"闪亮三姊妹"就是例子!
台妹的其实就是代表穿著很俗气...缺乏气质与才华的女生!!
在台湾~台妹其实就有点"乡下妹"的味道...
比较常常形容台湾中南部的一些乡下妹....
我是台北人~在台湾~台北整体感觉较先进时尚~~
而在中南部就比较有乡土的感觉~~~
这也代表台湾南北的一些歧视还有裂痕....
不过在台北也有不少台妹....呵呵....
对中国大陆人来说"台妹"是很难理解的~~~
最近很多人在LOL上说2233 5566 是什么意思？
2233，LOL上的网络语应该为2333，意思为啊哈哈哈哈，表示开心的狂笑着，后方的3越来表示笑得越快心，有笑个不停的意思。2333起源于猫扑论坛的表情符号捶地大笑，该表情符号为第233号，所以被引申到各大网络领域为233为大笑的意思。
5566，LOL上的网络语意思为玩玩乐乐或者是无无聊聊，表示玩家对于这场比赛感觉已经大局已定，发出这样的意思可能是嘲讽敌方玩家技术不精，又或者是对这场比赛的放弃态度。
扩展资料
LOL玩家通常会发出一些连串数字来快速表达自己的感情状态，如2333为大笑，5566为无所谓的对局。其余的常用LOL常用数字网络语有：6666为谐音溜溜溜溜（赞叹别的玩家技术精湛）。3333为谐音散散散散（打团时候的撤退散开指令）。
2233的其余意思还有bilibili网站的吉祥物，22是姐姐，33是妹妹。两姐妹的头饰都是为bilibili的LOGO图案发饰，发色均为蓝色，充当着bilibili的ai客服的二次元形象，为站友解决各种的意见反馈和网站BUG修复。
5566的其余意思还有是中国台湾娱乐组合，由孙协志、王仁甫、王绍伟、许孟哲、彭康育五人组成，彭康育因2003年的新加坡演唱会采排的时候扭伤了腰而退出5566。该组合因2008年各个成员的发展不一样而解散，最后的发表的组合第四张专辑名为《喝彩》。
