振振娱乐（乐娱乐娱乐）

本文目录一览：

• 1、111位影视从业者联名抵制郭敬明于正,成综艺香饽饽的他们到底有啥错？
• 2、忘了初心的“娘娘”孙俪，网络骂声一片，她还能在圈里走多久？
• 3、王嘉尔被粉丝送锦旗登上热搜榜，知名作家讽刺：炒作痕迹太明显，你怎么看？
• 4、孙一宁骂战后涨粉300万，趁热度开直播圈钱百万，为什么反而更火了？
• 5、教大家一个耍人的妙招保准管用我试过百分之一百

111位影视从业者联名抵制郭敬明于正,成综艺香饽饽的他们到底有啥错？

郭敬明和于正在节目上说的话和表达的观点，有很多人都不认同，甚至引起了一部分人的不满，因此当年旧事又被重提，就在12月22日凌晨，编剧汪海林联合了上百位的影视从业者，这中间包括编剧，导演，还有制片人联合发表了公开信，主要内容是抵制于正郭敬明抄袭别人作品的行为。

1，郭敬明

有关于郭敬明抄袭的话题，还要从他以前的作品说起。早期郭敬明还是一名作家，喜欢写一些言情小说，03年的时候，他创作的《梦里花落知多少》这一部作品，其中的故事情节还有里面的人物和另外的一个作品内容极其相似。

后来被抄袭的作者把郭敬明告上了法庭，最终判郭敬明败诉，而且要需要赔对方20万元，并当众道歉。对于这样的判决结果，郭敬明不服，提起上诉，但最终结果一样。即便如此，郭敬明最后也没有道歉，他说只要自己不道歉，就不算是抄袭。

2，于正

于正带出来的明星有很多，目前在娱乐圈里面做得很成功的也有。有人透露于正选演员的标准就是他们的流量和颜值，根本不在乎他们的演技。在早期于正的作品当中，《宫锁珠帘》，《锁清秋》等，都涉嫌抄袭。而且也因为抄袭琼瑶的作品，被琼瑶告上法庭，最终判他赔偿琼瑶500万，并当众道歉。

但这一次的事情并没有让于正迷途知返，只是沉寂了几年之后又东山再起。 和《如懿传》的题材极为相似的《延禧攻略》让他一炮而红。

3，联名信起因

会发生一百多名影视从业者联名发表公开信这样的事情，还要从之前谭飞在微博上说的一句话“一个靠抄袭起家的编剧在台上振振有词，教育别人如何演戏。”这一句话一出，紧接着有很多人都转发了这个微博。后来于正和汪海林在微博上面“打架”，慢慢地形成了今天的局面。

娱乐圈的事情很难说清楚，就拿这次联名公开信来说，最大的赢家还是于正和郭敬明，把他们推向了热搜，相当于免费为郭敬明宣传了新作晴雅集。而那上百位影视从业者到底是出于什么样的目的做出这一举动呢？真的是为了整顿娱乐圈，还是自己眼红他们现在娱乐圈里面的地位呢？

这一百多位的名单当中看不到类似于冯小刚，陈凯歌这样的大导演。所以真正有实力的人根本不屑于参与这些鸡毛蒜皮的小事。与其在这里说别人的不好，还不如努力让自己的作品水平提高，拿作品说话不是更有说服力吗？要不然会让人觉得他们是吃不到葡萄说葡萄酸，对过去这么久的事情揪着不放。

忘了初心的“娘娘”孙俪，网络骂声一片，她还能在圈里走多久？

作为一名演员振振娱乐，孙俪入行至今的主要表现实际上或是非常好的，凭借《玉观音》爆红，依靠和李晨一同参演的《幸福像花儿一样》越来越趋之若鹜。到《甄嬛传》就更振振娱乐了不得，孙俪能够说成凭借这一部剧封振振娱乐了神，但凡提及表演好的演员，必定会有些人提及孙俪的甄嬛。

忘了初心的娘娘

但这一部剧以后，孙俪在演员这条道路上的修容的确消失了，尽管也依次出演了《辣妈正传》《芈月传》那样热门的连续剧，但负面信息点评也愈来愈多。就拿《芈月传》而言，这一部剧的故事情节十分奇葩，以致于很多人责怪到出演孙俪头顶，感觉她不爱惜羽毛，竟然去挑选那样的烂戏来演。再再加上之后她还演了丈夫邓纳米管演的电影《恶棍天使》，这一部豆瓣电影评分仅有4.三分的影片，也是降低了孙俪在许多观众们心里的影响力。

因此有些人说，孙俪忘记了初衷，对不起演员这一职业。也有些人由于她和邓超在数次必须捐款的情况下坐观成败，而骂她们是一毛不拔。总而言之，过去用户评价还不错的孙俪，就由于演了一些用户评价不大好的剧与在该捐款的情况下没有捐，或是被觉得捐款额度太少，而引来了许多众怒。但是针对这种，孙俪从来没有回复过，因此有些人骂得更凶了，有些人骂着骂着感觉索然无味，也不骂了。也有些人由于她的新著作而对她另眼相看了。

在网上的众怒对孙俪的演员之途有影响吗振振娱乐？

在电视连续剧《安家》播放视频以前，在网上刮起了一股遏制孙俪的风潮，只由于她在一次捐款中没有做到这种网民们的预估。电视连续剧开播后，基本上每章影评下边都有些人逐渐刷孙俪是铁公鸡的图片或是留言板留言。但伴随着故事情节的深层次进行，这类响声却越来越低了。取代它的的，是对电视连续剧的赞美，和对孙俪表演的赞不绝口。因此 在网上众怒一片，对孙俪的演员之途有影响吗？压根就没有。

孙俪能走多远，跟在网上有几个骂她没有太大的关系，能让她走得远的仅有她自身的表现。只需她的演技仍在，即便骂她的人再多，她也可以凭整体实力再度赢得用户评价。坦白说，针对《安家》这一部剧我是十分讨厌的。本来是个职场剧，可剧里技术专业的卖房子专业知识没看到多少，男主和女一号，男配角和女二号，谈恋爱却谈得顺风顺水。

女主角的妈妈也是被写出了奇葩，一切的一切，只为了更好地让男女主可以相互之间治伤，住在同一屋檐下，便于可以让她们成功恩爱。当然，我对这一部剧的反感并不可以阻挡这一部剧的爆红，如同这些骂孙俪的人并不可以危害她的工作发展趋势一样，终究或是有很多人喜爱这类谈恋爱戏的。

孙俪没犯错，为何要挨骂呢？

何况孙俪并没有做了哪些十恶不赦的事儿，尽管她确实很富有，也很有可能确实没有在一些事儿上捐款，但这并不可以变成她的污渍。她的钱是依靠自己合理合法的勤奋获得的，他人的灾祸也不是她导致的，她有决策捐款是否和捐是多少的随意，语言暴力是没有用的。

这些骂孙俪的人，很可能一次款都没捐过，她们又为何振振有词地去骂孙俪呢？孙俪没有犯错，又为何要挨骂呢？孙俪的岗位是演员，关键工作中是拍戏，但她有决策自身工作中是否得随意。如今的孙俪把大多数的活力放到了照料家中和小孩上，也没有什么可厚非的。

只需她想拍戏，随时随地能有资源，大伙儿压根不需要担忧她走不远。她拍一部戏的演员片酬，很有可能比大家工作中十辈子都多，或是多关注下自身吧。

王嘉尔被粉丝送锦旗登上热搜榜，知名作家讽刺：炒作痕迹太明显，你怎么看？

很多心灵鸡汤讲的是一个爱笑的人，但背后可能是一个很孤独的人。像很多东西一样，表面光亮但背面千疮百孔。娱乐圈也是这样的地方。有的艺人表面风光无限，背后压力很大。任何时候，他们都会因为一件小事而崩溃。比如他们收到粉丝的礼物没有回应。或者像我们今天要讲的艺人，他们发微博感谢自己收到粉丝的礼物，结果却被知名作家激怒了:少给自己脸上贴金，炒作的痕迹太明显。被这位著名作家激怒的人是王嘉尔。

说起王嘉尔，我相信大家一定都很熟悉他。1994年出生于中国香港，他于2014年正式成为男子团体got7的成员。这几年国内娱乐圈又出现了一次，势头不小。15年和16年，何炯还联合主持过两种美食节目。2017年，专门成立了个人工作室，负责大中华区的活动。可能是因为一回国就和何炯这样的主持人合作，拓宽了个人人脉。这几年个人演唱会爆满，还多次出现在热门综艺节目上。

前一段时间，在妈妈音乐颁奖典礼上，我相信我的朋友听说了王嘉尔的表情包事件，最近关于他的另一个新闻出现在热门搜索列表上。微博热搜的内容竟然是王嘉尔被粉丝发了横幅。边肖很想说这是什么样的乡村援助。认识王嘉尔的人都知道，虽然表面上他是个智商很高的大男孩，但实际上他是个艺术家，后面是个很高的二年级。收到粉丝的礼物后，他也第一次更新了自己的微博。这么多网友看到这条微博都坐不住了，说这是王嘉尔和二年级粉丝的沙雕互动？不过今年的粉丝也很难带。由于照片透视的问题，有网友说第一眼就觉得自己穿的是旗袍。我也在笑！

收到粉丝的礼物后，我也在微博上表达了我的感激之情，这是一件非常好的事情，但没想到微博在更新后不久就被所谓的著名作家刘信达先生激怒了。说到刘信达的朋友，他们应该都知道一些关于这个所谓的著名作家的事情。他们轰炸了tfboys男团，杀死了Jackson Yee，甚至向肖恩要赔偿。我相信我的朋友们一定听说过这个作家。在王嘉尔看到微博后，他立刻发了一条微博:王嘉尔少拿锦旗炒作，少往脸上贴金。所谓粉丝送锦旗，炒作痕迹太重。

看到刘信达微博后，很多粉丝二话没说就聚集在刘信达微博的评论区，表明刘信达又无聊了。很多网友也说这个作家好讨厌。他追随受欢迎的人，他的心通常是贫瘠的。你得处处讨人厌才能获得一点存在感。这样的人配做作家吗？这不是刘信达第一次振振有词。很多人说他想当娱乐圈的纪检委王力可思聪，可惜他不看自己的份量。对于这种在困境中寻找存在感的人，你有什么要说的吗？

孙一宁骂战后涨粉300万，趁热度开直播圈钱百万，为什么反而更火了？

相信很多人都知道了王思聪和网红孙一宁振振娱乐的事情了振振娱乐，王思聪的女友绝大部分都是网红，这次也不例外。只不过，王思聪没有成功追到孙一宁，反而被孙一宁骂了，真是“偷鸡不成蚀把米”。从国民老公到“舔狗”，虽然令人大跌眼镜，可是细细想来，其也不过一个平常百姓，所以对于网红孙一宁的感情纠葛也并不稀罕。

王思聪追求失败后遭孙一宁曝光

王思聪也是气急败坏，称要把孙一宁的料公布于众，网友称难道得不到就要毁掉吗振振娱乐？然而却被孙一宁抢先曝光了，王思聪在网友心中成了一个“舔狗”的形象，看到事件开展成这样王思聪肯定心里很无法；在本次“撕葱”大战中，孙一宁一向扮演着一个弱势的乖乖女。

王思聪越和孙一宁吵，孙一宁就越红，孙一宁的微博粉丝现已超越100万了，短视频平台的粉丝也接近400万。孙一宁开直播谈到了王思聪，表明王思聪从来没有给自己打赏过20万，并且王思聪还拉黑了自己。这样的战果，的确现已比肩一线大网红了。

孙一宁涨粉无数，直播收益也是高到离谱

怪不得孙一宁会在网上开骂王思聪，原来王思聪在寻求孙一宁的过程中，连20万都没花掉，这也太小气了吧振振娱乐？王思聪的20万或许便是一般人的2000元，一般男生追女生，花2000元很正常啊。不过不要紧，孙一宁直播的打赏超越了100万人民币。

排名第一的人，打赏超越了7万人民币，名字叫“KING”，也便是“王”的意思，还有网友猜想，这个账号或许是王思聪的小号。假如真是王思聪的小号，那就说明这件工作自始至终都是他们俩的联合炒作，并且很成功，孙一宁现已从十八线网红成为一线网红了。

两人事件发酵也有了炒作的嫌疑

在直播中不论网友问什么问题，孙一宁都能够奇妙的答复，并且脸上没有一点气愤的表情，心理承受能力几乎太强了；网友问：振振娱乐你有啥才艺，孙一宁：我给你放歌便是才艺，你让我唱歌跳舞，我真是不行；

如此振振有词的答复，这感觉一点也不像受害者，有网友称这或许是王思聪想培育自己家的演员，自导自演的一场闹剧，不过要真是这样，那王思聪太令人刮目相看了；

当然，也不是每个人骂王思聪都能火，前提是王思聪从前追过你，你还保存了聊天记录。假如王思聪不回应你，你也火不了，因为聊天记录有或许是伪造的。所以，归根到底还是看王思聪的态度，会不会配合炒作。

教大家一个耍人的妙招保准管用我试过百分之一百

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,振振娱乐我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天振振娱乐，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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