丰满少妇厨房图片欣赏（精致厨房图片）
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来个笑话听听，要全新的。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长！
3. 忍无可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~！！
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵
11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15. 我发誓再也不发誓!
16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了！
23. 从心开始吧
24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下，
34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎，该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么？
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
1、 二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
谁有QQ个性签名？关于空虚。伤感的！
1、人不犯丰满少妇厨房图片欣赏我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许丰满少妇厨房图片欣赏你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
11、穿别人的鞋，走自己的路，让丰满少妇厨房图片欣赏他们找去吧
12、我咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
22、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
26、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
27、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
28、幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼大小怪兽。
29、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
30、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
31、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
32、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
33、春困夏乏秋无力，冬日正好眠
34、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
35、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
36、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
37、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
38、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
42、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
43、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
44、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
45、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
46、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
47、生活二字使得二十几年来回味的我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
48、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
49、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖
50、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
51、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
52、快乐总是短暂的忘记悲伤~！
53、想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我饮佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
54、有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?
55、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
56、请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
57、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少
58对你微笑，纯属礼貌.
59、有事找我，没事找事找我.
60、人和猪的区别就是：猪永远是猪，而人有时却不是人
61、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
62、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
63、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
64、你喜欢我这件事，我允许了。
65、最近总是失眠，16小时就醒一次。
66、入x?姐我不稀罕！
67、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
68、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
69、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
70、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
71、生命这么长，等你几年算什么
72、我在这里，你就不会没有家
73、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
74、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
75、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
76、路边野花不要，踩！
77、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
78、内行看门道，外行看人行道。
79、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
80、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
81、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
82、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
83、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
84、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
85、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
86、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
87、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
88、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
89、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
90、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
91、五马分尸中——你来一块不？
92、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
93、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
94、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
95、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
96、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
97、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
98、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
99、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
100、我想早恋，但是已经晚了……
101、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你
102、以后不要在我面前说英文，OK？
103、思想有多远，你就给我滚多远！
104、客官请自重，小女子是卖身不卖艺。
105、流氓不可怕，就怕流氓有文化
106、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
107、走NB的路，让SB去说吧！
108、水能载舟，亦能煮粥！
109、子在川上曰：“有船多好乎！”
110、开车无难事，只怕有新人！
111、.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
112、此生，你不来，我不老
113、中文很难学，天生咱就会~
114、寡人上少林，抓和尚开荤！
115、小日本，你爹六十了！
116、我的孙子是富二代~
117、古人把“宀”象形房子，《蜗居》则完美展现了汉字——“宴”！
118、自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……
119、偷爸妈的避孕套——装孙子！
120、宅男费纸，宅女费电！
121、去年禽流感、今年猪流感，还TMD让不让日本人活了！！！
122、一条女生从来就没听说过的文明标语——向前一小步，文明一大步！
123、金融危机下的生活太艰苦了，为多掌握一门吃饭的手艺，我练习用左手使筷子……
124、工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……
125、看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点……
126、当我们呼唤纯爷们时，跳出来曾哥史泰龙；当我们呼唤美少女时，跳出来苏格兰小沈阳……
127、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车……
128、2009年中国白领的现状：白天偷菜，晚上偷人！
129、如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把安全套戴上！
130、女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——辛辛苦苦种了一季的白菜却叫猪给拱了，你说你苦不苦恼！
131、2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年的情人节和大年初一竟然是同一天！
132、平安夜的钟声刚敲过，QQ上一MM的签名就改成——杯具了，一不小心再次做了“炮”……
133、电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和男朋友的手！
134、MM看完电视剧跟我说：“西游记太变态了——一个男人每天骑着另一个男人！”
135、去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“八荣八耻”！
136、每月让我痛不欲生的不光是月经，还有水电、银行账单……
137、征男友：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！
138、如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了——然后我们安心做姐妹吧～
139、没有鱼，没有肉，好久没打小怪兽……T_T
140、别以为你脸上有两酒窝就了不起了，我头上还有两旋窝呢
141、刚写完的简历不敢看第二遍，因为里面那个根本不是我！
142、我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了！
143、我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！
144、转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！
145、提前下班回家，发现经理和我女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势齐声道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号！
146、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
147、一娇，两娇，三娇，四娇……哇，江山如此多娇～
148、丰胸的四种结果：1.大不一样；2.不大一样；3.一样不大；4.不一样大……
149、当我不能用钱来感动你的时候，只能用那虚伪的爱情了……
150、电驴上的A片质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
151、银行的网络监管力度太差了！刚才用网上银行汇款，我在用途栏上填了“嫖资”，结果三秒钟后就到对方帐户上了～
152、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
153、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
154、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
155、走别人的路，让别人无路可走。
156、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
157、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
158、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
159、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
160、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
161、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
162、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
163、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
164、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
165、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
166、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
167、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
168、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
169、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
170、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
171、一见钟情，再而衰，三而竭。
172、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
173、一个人并不孤单，想一个人时才孤单
174、生，容易。活，容易。生活不容易。
175、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
176、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
177、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
178、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
179、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
180、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
181、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
182、鸟大了，什么林子都有。
183、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
184、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
185、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
186、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
187、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
188、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
189、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
190、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
191、钱不是问题，问题是没钱！
192、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
193、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
194、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
195、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
196、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
197、不要和我比懒,我懒得和你比
198、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
199、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
200、农夫三拳有点疼
201、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
202、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
203、穿别人的鞋，走自己的路，让别人打车去吧
204、老鼠扛刀，满街找猫
205、只要功夫深，拉屎也认真
206、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
207、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
208、有情人终成家属
209、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
210、在哪里跌倒 就在哪里躺下
211、老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
212、女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹
213、教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
214、你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
215、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
216、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
217、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
218、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
219、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
220、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
221、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
223、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
224、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
225、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
226、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
227、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
228、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
229、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
230、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，他就变成了“它”……
231、没什么事不要找我，有事更不用找我！
232、我拿什么整死你的爱人……
233、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
234、师太！你就从了老衲吧！
235、我爱你！关你什么事？
236、学海无涯，回头是岸！
237、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
238、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
239、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
240、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳
241、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
242、如果我做了皇帝，就封你当太子！
243、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
244、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
245、将每个女生后面的男生数减少到6名！
246、东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
247、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
248、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
249、不想当方丈的神父，不是好道长！
250、忍无可忍，就重新再忍！
251、上知天文，下知地理，不懂英语。
252、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
253、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
254、睡觉说明明天还要起来~~！！
255、2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
256、不想当士兵的士兵不是一个好士兵
257、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
258、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
259、我发誓再也不发誓了!
260、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
261、珍惜毒品，远离生命。
262、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
263、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
264、花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
265、傻就傻在太聪明了
266、从心开始吧
267、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
268、尽管我是骗你的，但你要相信我！
269、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
270、哈哈、、、、活着才是硬道理。
271、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
272、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
273、男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
274、丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
275、考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
276、花前月下，不如花钱日下，
277、丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
278、忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …
279、仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
280、活在童话里的孩子 会在童话里死去。
281、不要考验人，人是经不起考验的。
282、笑话吧流行语：今年我也属牛！
283、再逼我,再逼我就装死给你看！
284、老子不但有车,还是自行的！
285、喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
286、鄙视我的人那么多,你算老几?
287、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
288、我不但手气好,脚气也不错！
289、是镜子总会反光的！
290、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
291、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
292、别紧张,我不是什么好人......
293、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
294、别和我说放马过来----我是阿凡提！
295、你都不理我,那我成狗不理了！
296、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
297、明月几时有,去问易中天！
298、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
299、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
300、青山依旧在,只是有点红.
301、哎，该说的说,不该说的小声说.
302、读书人的事,能说偷么？
303、讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
304、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
305、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
306、今天天气不错,又刮风又下雨的.
307、作为失败的典型,你实在是太成功了！
308、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
309、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
310、在这个红叶枫了的金秋......
312、一个切甲状腺激素,一个不切.
313、再烦我就把你绑草船上借箭去！
314、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
315、A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.
316、看有该落下的没落下吗?
317、我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
318、A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?
319、她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
320、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
321、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
322、作业吧我写了得了！
323、A:作业作了没有?B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
324、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
325、这鞋多少钱一斤?
326、当初真是瞎了我的狗眼...
327、这个盲人难道是个瞎子?
328、干掉鸟人我就是天使!
329、好好活着，因为我们会死很久!!!
330、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
331、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
332、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
333、你是电，你死光，你是唯一的神话…
334、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
335、我总在牛a与牛c之间徘徊。
336、不怕被人利用，就怕你没用。
337、秀发去无踪，头屑更出众！
338、宁和明白人打一架，也不跟sb说句话！
339、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
340、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
341、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
342、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
343、不蒸馒头争口气行吗？
344、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
345、生的伟大，死在花下！
346、如果输了今生那么我也不要来世。
347、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
348、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
349、废话是人际关系的第一句。
350、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
351、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
352、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
353、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
354、连广告也信，读书读傻了吧！
356、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
357、便秘了的原因是地球引力太小。
358、我不知道是我上了大学 还是大学上了我。
359、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
360、戒烟容易，戒你太难!
361、要在江湖混，最好是光棍！！
362、有钱人终成眷属。
363、问世间情为何物？一物降一物
364、我是耶稣他儿子，椰子~！
小品剧本
搞笑小品《误会》
人物：老王：退休职工 （简称王）
小李：水务公司员工 （简称李）
王建国：老王的儿子，在外地工作 （简称国）
正文：
王：（出场，从厨房出来）时光如梭岁月走，老王我去年退了休。儿子外地帮事业，我这当年的帅哥成了孤老头。（对观众）幸运的是啊，今天我家停水了。……啥？停水有什么幸运的？你们不知道，以前我家用水一出问题，水务公司小李每次都来，一年两载的，培养出了亲人一般的感情，我盼着看到小李。这不，我电话都打了，今天，她准来!（说完，走向厨房）
李：（边唱边上场，景岗山，《我的眼里只有你》）我说我的眼里只有你，你的眼里有没有我没有关系。用水出问题，就找我小李，让您满意。……王大爷，王大爷，我来了。
王：（从厨房出来）哦，来了，你看你满头大汗的，快坐，快坐。
李：这不，刚给一家检修完，没事，不坐了。我说王大爷啊，这上周你这停水我就来过，这周没有哪里不对劲啊，怎么又出问题了，我进厨房看看。
王：不急，不急，先歇歇，我先给你烧壶茶喝。
李：王大爷，糊涂了吧，停水还能烧茶啊。
王：哦，你看我这记性……老糊涂了。
李：王大爷，没事，您坐着，休息，您家我熟，我自己去厨房看看。（钻进厨房）
王：（对观众）大家看，这就是小李，像我亲儿子那样贴心，这就是咱们水务公司全心全意为人民服务的代表，不过可惜，这么好个小伙子，至今没有对象……不说了，对，我看他挺累的，我下楼去给他买瓶矿泉水。（下场）
李：（在厨房打电话）喂，喂，喂喂！老刘啊，XXX社区这边应该没什么施工的吧，王大爷说他家又停水了，啊，对啊，不应该停啊，我吧，我先去看看。
国：（提着好酒好烟上场）找点空闲、找点时间，买了好酒，我回家看看；带上笑容，戴上祝愿，买了好烟，把老爸看看，呀，这门怎么没关啊？（进门）时间：傍晚
场景：锦添大酒店门前
人物：林丹 姬从良 强健 蔡华（林丹的丈夫）
林丹：锦添大酒店，哎呀，我的妈，这么豪华的大酒店，还是第一次来，高中毕业20年，第一次参加同学会，要不是当年同桌的他——强奸，哦，不对，是强健，绝对不会到这地方来，他说约了当年与他一起同桌坐过的女生一起聚一下，这么多年没有见，我脑海里唯一能记住的就知道他的名字强奸，好记，还有姬……。
姬从良上，左顾右看：蛋蛋？
林丹：你是……，姬从良吧！真是想到谁就能见到谁。
姬从良：是我呀，蛋蛋。
林丹：什么蛋蛋啊，是丹丹，丹顶鹤的丹，过去二十多年了，真是没记性。
姬从良：哦，你还好吧。
林丹：好，还谈不上，看到你珠光宝气的样子，小日子一定过得很滋润吧！
姬从良：几年不见，你还是那个样子，纯朴，（唱）村里的有个姑娘——叫小芳。你还是与你的初恋情人结的婚？
林丹：是啊，我们相亲相爱。这么多年不见，你的变化不小啊！当年的小黄毛丫头，如今成了红毛少妇。
姬从良：你咋知道我成了少妇？
林丹：难道你真的是刚结婚不久吗？
姬从良：我不是刚结婚，我是结了离，离了结，结了又离，离了再结，这不刚生完孩子不久！
林丹：难怪，看你丰满又风骚的样子。结了离，离了结，结了又离，离了再结，孩子有好几个吧！
姬从良：就这一个孩子啊。
林丹：听说是你结婚的对象一个比一个年轻，是真的吗？
姬从良：你对我还蛮关注的呀！我的命运与我的名字有关，悲剧呀！
林丹：鸡，从良。
姬从良：都无所谓了，鸡从良就鸡从良吧，我没有做过鸡，就是多结几次婚，见过老、中、青三代男人而已，我的本性不坏，是我运气不好，现在已经从良了。
李丹：真的从良了？
姬从良：是啊！我给你说说我的结婚史吧，第一任丈夫62岁，是个大学教授，脾气不合离了，我爸为这脑溢血走了；第二任丈夫48岁，是个房地产开发商，很有钱，结婚后我才知道我排在第四，做人家“二奶”、“小三子”我都无份，最后又离了，现在与我结婚的是个29岁的帅小伙子，比我小十岁，性格、脾气很合得来，也很上进，是个律师，所以就为他生了个孩子，以后再不离了。
林丹：哦，姐弟恋，很时尚！离两次捞了不少钱吧。
姬从良：怎么是捞，离婚后我只是拿了我应拿的部分。不光说我，你呢？
林丹：我？没有你那么辉煌的婚姻史，三次洞房花烛夜。我是一个企业小会计，孩子他爸是一个工程师，我们靠工资过日子，还是很幸福的。对了，你有没有路子，为我儿子进市重点中学帮个忙啊？
姬从良：你看看，这件事啊，有路子就得花钱，没有路子就更得花钱啊。我是没有办法，一会儿看看强健有没有办法。
林丹：强健现在在哪个部门啊？是不是改变了很多，是不是长高了。
姬从良：人家现在是派出所所长，权利很大，个子没有长进，吃了不少增高素，就是没有变化。
强健（上）：同桌的你，你们好吗？
姬从良：你好！
强健：丹丹，亲爱你的丹丹！同桌的你，你好吗？
林丹：谁是你亲爱的，还是那么油腔滑调的，你这真的是强奸啊！
强健：强奸？叫你亲爱的，我这是现代人的礼节呀！
林丹：懒的理你。
强健：两位姐姐都比我先来，是不是很想念我呀？走，进去坐下来再说吧！
林丹：我还是不去吧，你看我穿着也不时尚，进这么高档的酒店多你没有面子啊！
姬从良：丹丹，既然来了就一起玩玩吧。今天强健请客，你尽情玩，放松一下，让他破费一回吧！
强健：对呀，都是同学，我和你是20年不见，小鸡（姬）我是经常有联系的，要不是她我今天还联系不到你呀！
姬从良：谁是小鸡呀，还老鸡哦，我的名字要叫全名，不能叫一个字。
林丹：哈哈，就认了吧，谁叫你爸妈给你取这个名字。
姬从良：说不过你们，自认倒霉吧！
林丹：这么豪华的地方，一顿饭不便宜吧！
强健：你放心吧！尽情地喝，尽情地吃，尽情地唱，然后在去洗个脚，做个保健，不要你们出钱，我会有办法的。
林丹：这个你也能报销吗？
强健：我不是当年的我，不是受人欺负的小强健，现在我真的要强奸别人一次，如果你们经常光顾的话，就多“强奸”几次。
林丹：啊？
强健：开玩笑的！我打个电话安排一下。喂，周副所长吗？今天的突击行动，有没有新情况？什么抓到三个嫖娼的呀？抓得好！好好，找一个相貌堂堂的，穿着体面的，能够回家报销的，找到了快告诉我，我有几位同学在聚会，花销不是很多，你知道该怎么办吧！好好好！
姬从良：你在借鸡下蛋啊！腐败分子！
强健：不要这样说吧！这叫有权不用过期作废。（手机响了）不好意思我接个电话！喂，小周，嗯，好好好，我在锦添大酒店，对对对，你让他过来找我吧，我在门口等着他，只有五千？五千就五千，不够我回头再想其他的办法。
姬从良：你是说让你们派出所抓到嫖娼的人来付款？好像不大合理吧！
强健：有什么不合理的呀！
姬从良：即使抓到嫖娼卖淫的，处罚要上交国家呀！
强健：你这脑袋是不是进水了，你是在家电视看多了吧。扫黄打非进局子，罚款上交国家财政，这点我还是知道的。可咱们要消费呀，这叫充分、合理、利用资源。
林丹：是啊，从良说的对，这顿饭我们还是不吃了吧，这样会害了你强健的。
姬从良：对，我们不吃了，走，蛋蛋，我请你去吃韩国料理。
林丹：我是丹丹。（林丹、姬从良正要转身下）
蔡华（上）：请问，你是派出所强所长吧！
强健：是我，是我，你是真是好眼力啊！
蔡华：你不是穿着衣服了吗？
强健：我什么时候没有穿衣服啊？
蔡华：我，我不是这个意思！
林丹（听见蔡华声音回头）：怎么会是你？
姬从良：你们认识吗？
蔡华：我……我……。
强健：哎，哎，你是路口派出所周副所长让你来的吧！
蔡华：不是派出所周副所长要我来的，我不认识他，我是……。
林丹：家里孩子等着上市重点，翻门路，找关系，急着要花钱，你还有心思去嫖娼？而且还被抓到了？
强健：嫖娼被抓是运气不好，但是，被我抓到了是你运气好，不登记，不上报，交钱走人，不留案底，不过没有报销凭据哦。
蔡华：误会了，老婆，你听我说。
强健：你老公？坏了，坏了，怎么抓的是你老公啊？
蔡华：你们别吵，听我说好不好？
强健：好，你说吧！
蔡华：我申明，第一我没有嫖娼，第二也不是派出所周副所长要我来的。
强健：那是谁让你来的？
蔡华：是重点中学校长给我打电话，说我儿子进重点中学的事情学校给批了，让我交5000块钱借读费，说是5点半下班之前要交给派出所强所长，是什么“警民共建理事会”会费，他们学校出纳不在要我垫付，明天去学校拿收据。
剧里名字叫德华,海燕的少妇正在厨房切菜,小伙轻轻走来,两人甜蜜热吻不想停息？
和煦丰满少妇厨房图片欣赏的风你察觉不到丰满少妇厨房图片欣赏，真正的爱不需要语言花落满地的时候。万事万物都有消亡的一刻 曲子停息丰满少妇厨房图片欣赏了,人也就都散了. 或比喻天下没有不散的筵席
已婚男人为啥喜欢丰满少妇?
因为已婚男人都是过来人，知道在发生性行为的时候丰满的女人会给他带来更大的快到，因为丰满性感嘛（丰满不等于肥胖）再有少妇也是过来人有经验的，既然有经验就更会知道怎么样能让男人更舒服，所以已婚男人喜欢丰满的少妇。
